所有的感官似乎都已麻木，脑袋里不断放映与你相逢、相随的一路。即使今天这样的重创，仍然不后悔遇见你。

所有的结果都在预料之中，即便如此，还是无法承受。多年来，第一次恨自己为什么会写文章，让你认为我所表达的一切，不过是深厚的文字功底所编串的花言巧语。

肚子里的小生命也许还只有绿豆那么大，毫无防备的安睡在我身体里，我真不知道自己有没有能力带他见识这个多彩的世界了。

有防备又怎么样？就算知道结局，又有谁能改写呢？好像当初遇见你，我满身是刺，每句话都在严谨的防备，把自己裹在厚厚的茧里，以为是安全的了。终究逃不过你温暖和细心，柔情与狂热。

三次分离，三次相聚。每次分离有血有泪，每次相聚铭心刻骨。即使知道相聚的温情带有别离的痛，仍不管背后的血肉模糊，只珍惜眼前一眼的相望。

老公，我还是想这样叫你。即使，你其实是别人的老公。本来以为不过是个游戏，却一路从封神榜，从魔兽，从剑侠，到完美，兜兜转转逃不脱游戏的纠缠；

老公，其实我早就预感到我会一路沦陷，只是我不由自己，只是我无力回天，今天的一切没有我的纵容不可能发生，所以我甘受命运之戮；

老公，一开始你说，我有本事就让你尝尝粉身碎骨的滋味，我当时就想你既然愿意，我不妨狠狠的耍你，然后甩掉你，让你万劫不复，可是最后关头，我宁愿粉身碎骨的是我自己。

你一直表示我的坚强与她的孱弱，不要说，不用说，我不是一个傻子，既然你选择了，我只需要知道结果，不需要理由，而且这件事让她从头到尾的豪不知情，我也很赞同，毕竟能不伤的尽量不要伤。

我的确坚强，直到现在你也不是很了解我。我一直骗你说小你四岁，那是游戏里刚认识你那会瞎编的，其实我只小你一岁。

我也不是大学毕业就分到广东的，而是四年前只身南下，这个并不是刻意骗你，是想忽略掉自己那段灰色的生命记忆。

我从小家庭生活优越，父亲位居高官，母亲心灵手巧，我是独生女。一直到上学了，父母才偷偷生了个弟弟寄养在亲戚家，而我从小到大是掌珠一样的被宠溺。直到母亲发现了父亲在外面有许多女人，家变的冰冷。

21岁，毕业工作。被父亲安排在事业单位里，小小年纪和叔叔伯伯们一起喝茶看报纸度日。21岁发生了太多的事，父亲被告，父母离婚，弟弟被学校开除，家里所有的东西被催债人拉走，父亲躲着，没有了一切生活来源。

我试用期没过，每月400元的菲薄薪水，安排父亲和弟弟的生活。

于是打了两份兼职，于是变的坚强。

更大的打击在后面，生活稍微好转，父亲娶了后妈，我和弟弟被赶出家门，为的就是我家那套别墅房。生活上的困境加上心灵上的伤害，我把弟弟交给母亲只身南下广东。

这就是我之前的经历了，简单陈述，是不想到最后你仍不了解我。

我的确很争气，没多久就凭一根笔杆给家人挣来了好生活，在婚姻上，还找了一个相当优秀的男人做了老公，带着他衣锦还乡，惊动的市长都来结交。确实光彩了一把！现在想想，觉得幼稚。

可是有爱情吗？也许他有，可我早就不相信任何人了，年纪轻轻却冰冻了内心的世界，我只是有一个信念：我要比别人过的好，我每年、每月甚至每天都可以看见自己的进步！

我的生活是给别人看的，不是属于我自己的。

也许你没什么好，抽烟、不爱干净、吹牛、也不帅。你一直问我为什么会爱你，因为你对我是真实的爱，你做的事情是为了我，说白了，在你之前从来没人对我这么好。我一向冷漠，认为即使父母的爱也不是理所当然应该给的，世界上所有东西都有价可寻。

你忍受我一次又一次的无理，暴戾；承受我给予你的一切伤害；只因为爱我不肯离开。

上次分别，一别半年，你在完美里安静的等我，那时候，你华东7的号88级马上89，我来你来西北永恒，你2话不说放弃了原来的芒果。而我刚来到永恒一个月就放弃了你，离开游戏，你一等就是半年。再回来看你，满眼的沧桑憔悴。

一年半了，一年半里，我一点一滴的对你消除防备，一点一滴的奉献自己。爱这个字有多伟大？你可以为我做这么多，我是相信你真的在爱。可是抵不过家庭的责任。

即使知道我有了你的孩子，即使我愿意为你放弃我现在光环里的生活，即使我可以和你天涯海角，抵不过……她太孱弱……

不是说你玩弄我，毕竟，你是愿意争取离婚，或者和我一起远走的，可你说，和她一起欠我的，和我一起欠她的，无论和谁一起，心里都越想越不是滋味。

我说：“那你还是和她一起吧，我宁愿你和她一起整天想着我，也不愿意你和我一起整天想着她。”是的，不够完美的我不要！

我说愿意打掉孩子，以后各自过各自的生活，明显的感觉到了你语气的轻松，呵呵，这点细小的情绪变化骗不了我的，但不愿当场揭破，没意义的事我不做。

我说你是个不爱变化，安于现状的人。你说你愿意改变。晚了。

我在抢别人的老公，做破坏别人家庭的第三者，我在欺骗自己的丈夫，打击年迈的母亲，我这个人人都该唾弃的女人，如果什么都不配拥有，请允许我保留最后的骨气。

我知道你是不看网站不看论坛的人，仍然写了这些有个交代。

今天上班突然想到，既然没能力保住这孩子，不如和他一起离开这个世界，反正，也没什么可牵挂的。不知道什么时候会走上绝路，总感觉这会是我最后要走的路。就像当初和你一起就预感到这一天的来临一样。放一封遗书在这里，真的想走了，就不会想写了。

也许，哪天，凑巧你看见了，不要伤心。

你一直说你没能力给我好生活，你却不了解什么样的生活才是我想要的。锦衣玉食在你眼中重要无比，在我眼里不过一粒草芥，宁愿死去，也不愿在这样的生活中窒息。

原谅我骗你最后一次，我不想打掉孩子，我只想陪他。